今天啊..很敢说了很多，以前怕说出来就怕被人觉得自己好垃圾、好奇葩，就跟看个怪物一样，很蠢很傻。今天的话是完全敢自己说自己心里的真实的想法和以往的经历，即使是在世俗眼光中，看起来不好的经历我也敢说。

然后下午1:30左右，我朋友喊我去户外弄烧烤，几个共同认识的朋友一起，当天白天阳光很艳很大，我以前在白天我的恐惧、社恐、回避、焦虑是更更严重。

然后今天的话就还好，看着别人的脸觉得很正常，不会有有那种很不自在的那种感觉，以前我老觉得我觉得阳光太亮的话，大家把我看很清楚，就像一个怪物在这个阳光之下暴露的无处可藏的那种感觉啊，我这个房间里这个窗帘啊就是，一丝光都透不进来的那种很厚的材质。

然后去去烧烤的话，我也是有说有笑，和之前去海滩那边的，完全是大相径庭，有很大的改善，以前出现这种需要干货的集体活动的时候，我基本就是两种情况，第1种就是努力的去抢活，主动的去找活干，这种应该就是怕别人觉得我什么都不会干或者说什么都不干然后被大家觉得不好和排挤就会很焦虑。

说是2种其实就是一种，就是表面上很积极，但内心实际上很焦虑，就怕大家觉得我不好的那种，然后干活的时候，我不敢去干，只要一干活，我脑子里第1个想法就是，我干得不好怎么办？大家会不会嫌弃和看扁我。

第1个冒出来的想法就是我会做不好的，即使是很小的一件事，即使也是拿个东西洗一下第一个冒出来的感觉就是恐惧，这件事如果我做不好怎么办。

然后当天的话也有这种想法，就是强度低了很多，然后整体还是比较自在和嘻嘻哈哈的，干活的话也是大家分工合作嘛，然后氛围的话，我也是经常讲些笑话和段子，把大家逗笑的那种，跟几个比较熟悉的朋友一起的时候还好，后来的话ry又叫了几个我完全认识的朋友。

他们来了之后我的社恐程度就增加了，我表面上说很多话，而且说的时候表现的很自信很聪明很有决策的样子的样子，而且提了很多提案，实际上内心是很虚、很胆小、很恐慌的。

这时候焦虑程度应该是增加了，老是怕自己这句话说出来会断断续续或者说不好或者口吃或者读音读错之类心理慌慌的。

然后来了一个，其中的一个女的男朋友，挺高挺帅的。

然后当时就感觉有点不自在，可能是自卑感把，就比较优秀的人在旁边就会不自觉的感到自卑，然后把自己的各种条件和他去进行对比。

我记得这种感觉以前更强烈，会不自觉的跟很高的人比身高，跟家境好的人比家境，跟学历高的人比学历，然后把自己贬低啥都不是，一无是处。

现在的话也是好很多，表面上是风平浪静的，内心还是有一些内心活动的，或者说我的潜意识有很多东西冒出来，以前的要是在聚会的时候来了这种陌生人，我基本上都不敢跟他们交流，会对他们有一种敌意和哥和。

看那几个女的嘻嘻哈哈、说话畅通无无无无阻的样子，我却非常的沉默。然后当天的话就好累好累，因为那次烧烤非常的失败，大家都不太会烤，我们还弄了竹筒饭，但是也完全搞砸了。

然后回来之后我就想，要是我搞得这么杂的话，我一定会很羞耻，但是我看那个朋友来搞了搞砸，还是嘻嘻哈哈的，大家也没有怪他，现场的氛围意识蛮容器和愉悦的，大家对他都是比较抱持的那种态度，然后我就觉得他这样子乐观的态度，对我帮助挺大的很值得我学习。

因为我从小一点事情搞砸了，甚至说没搞砸，都会被奶奶一顿劈头盖脸的批评和贬低。

像我之前，要是长辈，给我下达一个命令，让我去买一些什么东西，我就会抱着必死的决心一样，如果做不好我就会很痛苦，好像很怕很怕长辈就就对我失望，觉得不我不行，然后就把我抛弃的那种感觉啊。

当天也是比较整体比较OK，烧烤没烧好，什么都没弄好，然后位置地点没选好，我就觉得办的很失败，但是大家在一起还是蛮开心的，要是我自己去组织的话，组织的这么失败，我以后都不会再出来弄了什么户外搞烧烤了，觉得这自己没脸见人的那种。

而我这个人格发展的比较好的这个朋友，就没有太把这件事看的太重，还有他不管多痛苦的事也是可以拿出来开玩笑的那种。

然后完了之后晚上吃烧烤的时候感觉虚脱了，中午没有睡觉也没有休息，感觉浑身没劲，然后吃饭的时候就不太想说话，基保持沉默，看他们聊的有声有色的，我就感觉有点焦虑、社恐。

然后也不敢对视肯定尤其是那些女的，但是只要我开口的话，基本上就会把大家逗的比较开心。

完后回家之后浑身跟瘫痪了一样啊，但是焦虑没那么严重，跟上次去海边完全是天差地别，回来了之后也是在床上躺了整整两个小时，一直到了现在。

然后今天的话真的是非常大的一个进步，之后准备把日记给整理一下，然后的话继续工作，感觉工作很治愈，也很能提升我的综合能力，现在11点继续工作工作个一两个小时，然后去睡觉，就这么定了。