今天是个特别的日子。由于小X今天没来，我起床晚了一些。

昨晚我感到了深深的孤独，我的思绪也随之活跃起来。我开始思考，也许我的大脑是为了帮我逃避那些难以忍受的感受，工作也是一种逃避方式。

最近，我脑海中经常浮现一句话，尽管现在我的思维可能不是很清晰，但我还是想表达出来。那就是武志红老师所说的“新心灵僻静”。今天早上我在一个心理学群里分享了我的想法：

“全能自恋幻想其实是婴儿最初的状态。在生命的起始阶段，如果外部世界是友好的，生命就会倾向于敞开自己。相反，如果外部世界是不友好的，生命就会倾向于封闭自己。在生命的早期，如果外部世界足够友好，婴儿就会从全能幻想中走出，进入关系的维度，就像武志红说的，从1元关系进入到2元关系。由于我在生命的初期没有得到基本的照顾和情感回应，未能与养育者建立起基本的关系，我容易陷入孤独的想象中，难以与他人建立关系，进入真实的世界。用武志红老师的话来说，我进入了‘心灵僻静’，也就是通俗所说的孤僻。”

这是我对昨天群里一个不太了解情况的群友的回复。

我发现自己现在并不想在群里聊天。一方面，我害怕发言后总是期待有人回应；另一方面，我担心别人会问我各种问题，他们什么都不懂，让我感到烦躁。简而言之，我害怕没有回应，也害怕与别人建立关系，尤其是那些幼稚和愚蠢的人。

解决方案可能包括：

咨询：我已经在进行中，但孤独感依旧存在。也许我需要的关注就像婴儿出生时那种频繁而密集的关注。
谈恋爱：但许多女生心智不成熟，跟她们交往我觉得麻烦，不能说真话。
或许我需要勇敢一次，不然生命就白白浪费了。

慢慢来吧，在咨询中，我已经偶尔部分地走出了心灵僻静，有时能享受到关系带来的乐趣。

回望去年，我可以说是取得了巨大进步。我的焦虑感减少，完美主义有所改善，专注力提高，睡眠质量也经常不错。继续加油。

晚上22:30，我刚吃完烧烤，LL也在那里，让我感到有点不自在。RY在那里滔滔不绝地谈论各种话题，但我觉得他说的很多都是错误的，像是都市传说和花边新闻。我不敢直接指出，所以感到很沮丧。因为愤怒而无法表达，我觉得自己开始有点失控，讲话不流畅，缺乏存在感，于是大约10点就找了个借口离开了。

至少现在我敢于表达愤怒，以前我总是恭维他们，现在则选择不理会。面对陌生人或女性时，我仍然会感到不自然和紧张。今晚我明显感到RY在讲笑话时，我感受到了压力，想要说些有趣的事情，却因紧张而难以表达自己。虽然我的整体状态比以前好，至少没有因为焦虑而头疼，但在开始时我很开朗、流畅、自然、踏实，因为下午刚骂完我妈，感觉很轻松。但晚上在RY不断讲话的情况下，我感到非常难受，真的很生气。

以后遇到这种情况，我应该保持冷静，不要被别人的影响所左右，竞争只会让自己失去自我。我需要保持自己的风格，不与他们竞争。反正他就在那里开玩笑，我潜意识里可能想要超越他。可能我体会到了ZY的感受。